Chistes...

Wenas!

Este post lo escribo para que se pongan chistes, si pueden ser relacionados con el Señor de los Anillos o la Fantasía medieval mejor. Se agradecería que TODAS LAS INTERVENCIONES FUERAN ACOMPAÑADAS POR OTRO CHISTE, AUNQUE SEA MALO. Yo empiezo con algunos.


Que le dice un enano a un elfo?
Urg.
Oigh, que rudo.


¿En que se diferencia una mula de un enano?
En que uno es tozudo y feo.
Y el otro tiene cuatro patas.


¿En que se diferencia un elfo marica de uno normal?
¿Es que hay elfos normales?

Están tres viejos aventureros en Tierra Media, y uno dice:
-Oye, ¿y vosotros por que sois héroes?
-Pues yo mate al dragón de la montaña, rescate al rey enano y resucite a la princesa.
-Yo maté al león de cuatro cabezas, cruce el mar interminable y vencí al rey orco. ¿Y tú?
-Yo era jardinero

¿De que murió tu padre?
-De un aliento.
-¿De que, de dragón?
-No, de un enano.

Un enano entra en una barbería y le pregunta el barbero:
-¿Le corto las patillas?
- ¡Si hombre! ¿Y entonces con que ando, con los cojoncillos?

¿Cuantos orcos se necesitan para pintar una pared de verde?
Depende de la fuerza de tu enano.

¿Sabes por que los enanos tienen mala hostia?
Porque hasta la hierba les toca los huevos.

Y para acabar... el mejor. Pero es demasiado largo como para ponerlo todo, así que pongo el link www.elfenomeno.com/info/tipocont/2/grupo/151/pgi/1/pp/12/ver/15582

Este último es la bomba, no pararéis de reír...

Os animo a todos a escribir!

El del pollo es buenisimo tio. Menuda historia tiene el pollo.
¡¡POLLO ; PAVO ; PAVA!!

Esto es algo que encontré hace mucho tiempo, y me hizo mucha gracia en su momento. Al que le guste el cine le encantará:
(Nota: he puesto en cursiva los que más me gustán, para el que no se lo quiera leer todo, que es enoooorme!)

Versión ABC

Bilbo Bolsón se llama Bilbao Bolsón. Aragorn, como legítimo rey de Gondor es el protagonista absoluto. Los orcos hablan en vasco o catalán.

Versión Spielberg

Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada.

Versión Jugadores de Rol

Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar.

Versión Disney

Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Saruman tambien, y le aburre contando lo malo que es. Hay canciones a punta pala. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea.

Versión Shakespeare

Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Saruman, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh.

Versión manga

Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavía más grandes. En las luchas saltan diez metros y rebanan a varios enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Saruman dura diez minutos y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog tambien. Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen.

Versión Akira Kurosawa

Aragorn es un ronin y Boromir un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte (\"mon\") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan.

Versión John Woo

Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez.

Versión Almodóvar

Bilbo, en realidad, es el padre secreto de Frodo, fruto de una relación de la infancia, y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe, los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada, Frodo es gay pero no sabe como salir del armario, todos los elfos son drag queens, Gandalf es gay, Aragorn es gay, por supuesto, todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gay-lesbiana para reivindicar cualquier estupidez.

Versión José Luis Cuerda

Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. Fernan Gómez], el cual, nervioso, le increpa a base de histriónicos aspavientos (\"A la mierda con el anillo... ¡A la mierda!\") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m... er, destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó.

Versión Woody Allen

Bilbo Berkowitz es un escritor judío de Brooklyn, de baja estatura, extremadamente delgado, no especialmente atractivo como primera impresión, que no sobreviviría más de cuarenta y ocho horas fuera de la ciudad de Manhattan. Es hipocondríaco, amante del cine de Ingmar Bergman, y obsesionado con la muerte, Dios y el sexo. Da clases sobre la obra de Joyce en la universidad de Princeton. Su mujer, Arwen O\'Connor, fue educada en un colegio católico, y no le satisface sexualmente. Un día, Bilbo cae enamorado de una alumna suya (Galadriel Theron) cuarenta y cinco años más joven, que resulta estar enamorada hasta las huesos. Desgraciadamente, ella se aburre cuando él le habla de Mahler y de Sartre. Su mujer, Arwen O\'Connor, empieza a verse con un rico médico (Gandalf Torintoni) que la lleva a ver \"La Bohème\" al Metropolitan y a París. Cuando Arwen le pide a Bilbo el divorcio, Galadriel se ha liado con un joven de su edad (Saruman J. Fisher), que la lleva a ver partidos de los Yankees. Así que Bibo, tras discutir en la cocina durante media hora sobre si Arwen estaba ausente en sus últimos coitos, se queda más sólo que la una, y se refugia en un tugurio de jazz donde toca el saxofón Pete Condirelli, casado seis veces. Pete le presenta a una amiga suya, cincuenta años más joven que Bilbo, y se lían. Al final, Arwen y Bilbo se echan mucho de menos, y vuelven juntos. Bilbo lleva un anillo de casado.
(Versión alternativa de woody allen: woody allen hace de Bilbo y se tira toda la película contándole sus rollos a Frodo)

Versión Julio Médem

El anillo simboliza el pene. La película empieza con Carmelo Gómez (Frodo) desnudo que va a lanzar el anillo al fuego bajo un Sol precioso con un cielo de color morado verdoso, y en ese momento viene Najwa Nimri (Arwen) y le dice que no lo tire. Siguiente escena: Carmelo Gómez diez años más joven jugando con el anillo. Viene Najwa Nimri (que no está más joven) y le dice que el anillo debe ser destruido. Entonces Carmelo Gómez llama a Najwa Nimri Galadriel en vez de Arwen, y ella le llama a él Bilbo. Siguiente escena: Carmelo Gómez veinte años más tarde. Tiene el anillo fuera del dedo, e intenta metérselo en el dedo pero no puede (es un sueño, que representa la represión sexual de Bilbo). Siguiente escena: Fele Martínez (Bilbo) y Paz Vega (Galadriel) fornicando en pleno desierto del Sáhara. Un tuareg llega, y les dice algo en inglés. Paz Vega le cuenta a Fele Martínez que en el Sáhara los tuaregs tienen una leyenda que dice que cada vez que nace un niño sale una estrella en el cielo. La escena se funde con Najwa Nimri en el desierto del Sáhara, que busca a un primo suyo que se fue hace ya tiempo, y le dejó un hijo, que se llama Nrogara (es Aragorn leído al revés). Última escena: transcurre en una montaña perdida de Asia. Frodo nace.

Versión Amenábar
Frodo ve que Bilbo se transforma en Aragorn a veces, y a veces no, y que Aragorn a veces es guapo y a veces es deforme. En realidad Frodo vive una vida virtual en el año 2.205 en la que su psiquiatra Gandalf le intenta convencer de que debe destruir el anillo. En realidad Frodo no ve el anillo. Gandalf (Xavier Elorriaga) le dice que lo mire, y el dice que no lo ve. Al final resulta que Gandalf estaba muerto desde el principio de la película, y que el anillo era virtual. Durante la película Galadriel (Penélope Cruz) es apuñalada en la ducha (es un homenaje a Hitchcock) y Arwen se pone enferma cuando ve el color rojo (es otro homenaje a Hitchcock). El personaje de Gandalf en realidad se llama James Gandalf (es un homenaje a James Stewart). Lo más curioso es que lo de la ducha se le había ocurrido a él mientras escribía el guión, y luego cayó en la coincidencia


Versión Mel Gibson

El mismo Mel Gibson sería Aragorn y en las escenas de combate saltarían brazos, piernas, cabezas y riñones

Versión George Lucas

La filmación no se haría en Nueva Zelanda sino frentea una pantalla verde, los orcos serían CGI, los hobbits serían CGI, los elfos serían N\'Sync, no habría sangre, Gollum sería lo bastante simpático para sacar el peluche y las escenas de acción estarían diseñadas de tal forma que permitan sacar varios juegos de ordenador.

Versión Tarantino

La película parte en Moria, todos se tratan a garabatos (\"Gimme that fucking ring, motherfucker!\"=\"Dame el jodido anillo, cabronazo!\") y el anillo no se ve, sólo su brillo en las caras de los que lo miran.
Agregar que la película comienza en Moria, pero luego sigue en Bree..corte a Lorien para luego continuar con la fiesta de Bilbo. Samuel L. Jackson haría de Gandalf y John Travolta sería Aragorn

Versión Peter Jackson La versión de Peter Jackson sería ultra-gore y los
orcos serían zombies...bah. De veras que la película la dirigió el....<br><br>Post editado por: JORAM, en: 2005/08/23 12:22

Wenas!

Dios mio, como está el foro...(voz irónica ñ_ñ). Como hoy también me aburro, vamos a seguir con más chistes:

\"...me lo contó un pajarito...\"

Saruman el Blanco

Frodo: Gandalf, veo unas letras igneas igneas, parece elfico pero no puedo leerlo
Gandalf: Muy pocos pueden. Es la lengua de Mordor, que no emplearé aquí.
Frodo: ¡Mordor!
Gandalf: En la lengua común dice: \"Este anillo es único, todos los derechos de reproducción o copia están reservados a Mordor®. Anillo Único® y Mordor® son marcas registradas. No haga copias ilegales, la pirateria total o parcial es un delito perseguido por las leyes estatales.\"


Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf más poder y convertirlo en blanco, ¿por qué no lo hicieron desde el principio?
Porque en ése caso “El Hobbit” debería llamarse “Blanconieves y los 13 enanitos”.


¿Qué hace Gwaihir, el Señor de los Vientos, encima de una rama?
Respuesta (imagináos un vozarrón tremendo y muy grave) : ¡¡¡PÍIIIOOOO, PÍIIIOOOO, PÍIIIOOOO!!!

Durante una guardia, Boromir empieza a sentirse mal del estómago. Como buen soldado aguanta, aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas, ya no puede más, se baja los pantalones por el camino y al llegar, lo suelta todo de golpe.
Se sube los pantalones, mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa; distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice:
- ¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!!

Eres más sospechoso, que un dunlendino haciendo footing en Edoras.

Estos son Arwen, Gandalf y Gollum charlando, y Arwen dice: \"yo soy el ser más bello del mundo\". A eso que Gandalf dice \"Pues creo que yo soy el más viejo\". Gollum, a su vez, dice:\"pues yo soy el ser más feo.\" Después, Gandalf propone:\"Iremos a preguntar a Eru si nuestras creencias son ciertas. Mañana nos encontramos aquí\".
El siguiente día, se encuentran y Arwen dice:\"Yo sí que soy el ser más bello\". Gandalf afirma:\"yo también soy el más viejo\". Pero Gollum pregunta:¿Tesssoro, quién es Carmen de Mairena?\"

A ver si más gente se anima!!

Esto es un enano que va a apuntarse a la Facultad Elfica de Geologia y le dice la secretaria:
- En que rama va ha estudiar?
y el enano le responde:
- En ninguna, yo en pupitres como los elfos

Mis dos mejores chistes (ya los conté pero bueno, para que no caigan en el olvido :P ):

- ¿Cómo se saludan los Ents?

Qué pasa tronco...


- Tienes menos futuro que un zapatero en Hobbiton.


¡Los tomates os los guardáis!


Un saludo.

Un día Gimli quería adelgazar, va a la clínica del Dr. Elrond y le propone
un método para bajar 5 Kg.
Pasa a una habitación, aparece Galadriel y le dice: \"si me pillas soy
tuya\", y, bueno, digamos que quedó tan contento que al día siguiente
vuelve con la intención de adelgazar 20 Kg.
Pasa a otra habitación y aparece un orco que le dice \"si te pillo, eres
mio\".

ESTE ES MU BUENO, LARGO PERO BUENO

Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve
muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se
dirige a Legolas:
- Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente,
dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda?
- Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas.
- Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado.
- Amigos, amigos -dijo Legolas.
- Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida
bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn.
Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las
murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados.
- Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos?
- Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos?

Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve
muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se
dirige a Legolas:
- Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente,
dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? - preguntó Aragorn.
- Veo un ejército, un gran ejército de Hombres - respondió Legolas.
- Pero, ¿vienen en son de paz o de guerra? - preguntó Aragorn preocupado.
- Pues creo que vienen de cachondeo, porque llevan la cara pintada, van
dando saltos y gritando...
Aragorn en la fortaleza de Helm mirando una nube de polvo que se
aproximaba, le pregunta a Legolas:
- ¿Qué ves, mi buen amigo?
- Se aproximan 1001 guerreros...
- ¿¿Cómo puede ser que tan rápido puedas contarlos??
- Es fácil, viene uno adelante y como mil atrás...

..........
Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto
viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para
saltar al río en plan \"saltatrampolines\". Se coloca en el filo del risco y
pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel
con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde
abajo:
-Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir...
Y responde Aragorn:
-¿Por queeee,por la postuuuura que tengoooo?
Y dice Legolas:
-Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO!
................
Frodo y Sam se arrastran penosamente por las desoladas tierras de Mordor.
En esto pasan cerca de una de las grandes acerías en cuyos hornos se
forjan las armas de los ejércitos del Señor Oscuro. Sam levanta la vista y
ve un gran cartel en el que pone \"ACEROS DE MORDOR\", y le dice a Frodo:
-Amo, ¿qué le parece, nos hacemos?
................

Hola.aqui os pongo unos cuantos.
Estan frodo y boromir en el campamento y boromir le dice a frodo:
-frodo, ¿podrias dejarme el anillo?.
-¿Y para que lo quieres?- dice frodo.
-es que me gusta leer antes de dormir-responde boromir.

Va un enano a una farmacia y pide una caja de preservativos. El dependiente le pregunta:
-¿Controll?
- No, sin troll.- responde el enano.
Salu2.

Aqui va uno malo...

Están Pippin y Merry en la comarca fumando hierba, cuando hablan de la altura que tenian sus respectivos abuelos, y se pican a ver cual de los 2 abuelos era mas alto.
-Mi abuelo era tan alto que podía tocar hasta las estrellas Pippin.-Dijo Merry.
-Si y ¿y tocaba algo blandito tu abuelo?.-Pregunta Pippin.
-Pues, ahora que lo dices, si.-Contesta Merry.
En lo que Pippin le dice:-Ah ¿si?, pues eso blandito que tocaba tu abuelo con la mano eran los cojo*** de mi abuelo.

Salu2.