ahh! el Humor escrito!

pues bueno...espero que esto se pueda crear

en busca de romper un poco mas el hielo, vamos a poner chistes y todo eso!(pero que no tengan que ver con ESDLA), yo empiezo!! :P :P :P

Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega tambien antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario tambien, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, \"Esta muy oscuro aqui adentro.\"
El hombre contesta sorprendido, \"Si, asi es.\"
Niño: \"Tengo un balon de futbol.\"
Hombre: \"Ah, muy bien.\"
Niño: \"quieres comprarlo?\"
Hombre: \"No, gracias.\"
Niño: \"Mi padre esta ahi fuera.\"
Hombre: \"De acuerdo, cuanto pides por el?\"
Niño: \"500 euros\"
Hombre: \"esta muy caro!\"
Niño:\" mi papa esta ahi fuera\"
Hombre:\"esta bien! te lo compro!\"

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y
el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: \"Esta muy oscuro aqui dentro.\"
Hombre: \"Si, asi es.\"
Niño: \"Tengo unos guantes de portero.\"
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron,
pregunta: \"cuanto pides por ellos?\"
Niño: \"500 euros\"
Hombre: \"De acuerdo.\"

Pocos dias mas tarde, el padre le dice al niño, \"Coge tu balon
y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.\"
El niño contesta, \"No puedo, los vendi.\"
El padre pregunta, \"por que precio?\"
Niño: \"mil euros\"
El padre contesta, \"Es terrible aprovecharse de un amigo...
Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.\" Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez alla el padre mete al niño en el confesionario.

Niño: \"Esta muy oscuro aquidentro.\"
El cura contesta, \"No empieces de nuevo con esa $&%/$&·!!\"

Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove :INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...XD?)

En algunas comidas congeladas Swan : SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????) -

En el postre Tiramisu marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!.. .)

En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (no coments....)

En un jarabe de Boot contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)

En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente... )

En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECOS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR (Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP SI SU TECLADO NO FUNCIONA ESCRIBAMOS UN E-MAIL (¿Cómo les escribo el mail????. No tengo teclado...)

si el post esta fuera de lugar en el foro, bien pueda pasarse un cerrojo y mis disculpas, y si no,,,participar!!!

todos mis chistes en este post fueron sacados de laneros.com <br><br>Mensaje editado por: Asfaloth, el: 2006/09/10 00:42

Dios tio, el primero es bueno pero lo segundo bestial, es increible que sea cierto.

a mi me parece fatal que te metas con la gente que come la comida congelada,nosotros somos personas :P
no,esta muy bien.
ahi van dos chistes malos:

adivinanza:
-que tiene dos patas y sangra?

medio perro.

-que tiene pico y no pica?
-que tiene ojos y no ve?
-que tiene alas y no vuela?

un pajaro muerto.

saludos

a mí me ha gustado mucho este:

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente... )

que bueno XDDDDD

chan escribió:

a mi me parece fatal que te metas con la gente que come la comida congelada,nosotros somos personas :P
no,esta muy bien.
ahi van dos chistes malos:

adivinanza:
-que tiene dos patas y sangra?

medio perro.

-que tiene pico y no pica?
-que tiene ojos y no ve?
-que tiene alas y no vuela?

un pajaro muerto.

saludos

no es por nada tio pero no le veo la gracia a un perro partido por la mitad..

ya ni ami, pero Chan a dicho desde el principio que era malo, así que se libra.

esta es una familia ( padre, madre e hijo ) que van a una playa nudista. En un momento del día el niño y le dice a su madre muy curioso:

mama, ¿ por que algunas mujeres tienen las tetas más grandes que otras ?

y la madre le contesta:

mira hijo, cuanto más grandes las tengan mas tontas son.
ha y entonces tu eres muy lista no mami -dice el inocente niño la madre se sonroja y le asiente con la cabeza. Al rato dice el niño a su madre:

mama por que unos hombres tienen la cola más grandes que otros. Y su madre le contesta que cuanto mas grande mas tonto son. El niño se va a jugar a las palas. Momentos despues el niño sale corriendo muy nervioso e histerico y le dice a su madre:

¡¡¡ mama, mama !!! papa esta hablando con una mujer muy tonta, y cuanto mas habla mas tonto se pone lo aveis pillauu . . . ! ! ! :P

no lo he contado muy bien por queya no me acuardo

PD: muy bueno esa lista de cosas absurdas asfaloth

buenisimo lo de las cosas absurdas
Ahi va uno que no se si os gustara pero bueno

Habia un señor que se llamaba curro, y que se compro un chalet en un barrio, al cabo del tiempo se le mudo un chino al lado y todos los dias el chino le decia:
-hola señol culo
y curro se molestaba y un dia tras otro el chino le decia:
-hola señol culo
hasta que un dia curro se harto y se compro dos mastines para que mordieran al chino cuando le saludara. Entonces al dia siguiente el chino le dijo:
- hola señol culo
y curro le solto a los mastines, y entonces el chino saco dos cuchillos e intento cortar a los perros pero curro saco un silbato, silbo y entonces los perros se metieron para adentro . Y esto paso un dia tras otro hasta que el chino se harto y fue a comisaria a poner una denuncia y le dijo al comisario:
- señol comislio, vela, es que los pelos del culo no me dejan vivil tlanquilo
y el comisario le siguio el rollo y le dijo
- ! pues corteselos ¡
y el chino dijo
- eso es lo que intento señol comisalio, pelo cuando los voy a coltal el culo silba y los pelos se meten pala adentlo.

joder juan xDDDDD sabia que ibas a poner el de curro ese chiste tiene mas años que gandalf tio xD pero bueno esta bien

Auque sea viejo yo me seguire riendo con el chiste este del chino
Saludos cordiales.

Es un clasico, pero nunca te cansas de oirlo, aunque yo no sabia lo de la ultima frase

eso es lo que intento señol comisalio, pelo cuando los voy a coltal el culo silba y los pelos se
meten pala adentlo.

Erase una vez una señora que queria comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza: \"nueva casa, nueva madame\" La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice: \"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas\" Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico. Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice: \"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes.....hola Rafaaaaaaaaaa !!!!!!

En el aeropuerto, todos los pasajeros esperan a la hora de su vuelo, cuando ven a una azafata, acompanando a un ciego que esta vestido de piloto.. al regresar, le preguntan a la azafata que quien es el ciego, la azafata, responde muy orgullosamente, es su piloto, a pesar de ser ciego, es de los mejores de nuestra aerolinea. A los cinco minutos.. ven la misma escena, la azafata, acompanando a otro ciego, tambien vesito de piloto, y vuelven y le preguntan, y ella responde, de nuevo, muy orgullosa, \"es nuestro copiloto, uno de los mejores en nuestra aerolinea\".
Los pasajeros se suben al avion, obviamente un poco asustados. El avion empieza a andar por la pista, se dispone a despegar, acelera a su maxima velocidad. Y se acerca rapidamente al final de la pista. Los pasajeros entran en panico y piensan que el avion nunca se va a levantar y gritan estrepitosamente.
En ese momento, el avion despega perfectamente, y toma su rumbo. En el interior de la cabina, el piloto le dice al copiloto:
\"El dia que los pasajeros no griten... nos jodemos\"

Dice que una vez hubo una fiesta en el Salón de la Justicia... todos quedaron borrachos: Superman, La mujer maravilla, Los hermanos fantásticos, todos. En ese instante Batman y Robin decidieron irse ya de la fiesta, entonces Batman le dice a Robin:
- Maneja tú, yo estoy muy borracho para manejar. Ambos se montaron en el batimovil y Robin iba manejando, él también estaba muy borracho; parecía un loco
manejando... metía primera, segunda, tercera, cuarta, quinta... y bajaba a cuarta y aceleraba y volvía a meter los cambios como loco hasta que llegaron a
la baticueva. Cuando Robin se iba a bajar del batimovil, Batman le dice tocándole la pierna y con una voz seductora: - Robin... tómame, hazme tuyo!!!
Y Robin le responde extrañado: - ¿Hey, qué te pasa? Dejate de eso.
Entonces Batman le responde: - Robin, no te hagas el tonto, que el carro es automático!

Chistes crueles, favor de abstenerse si no lo soporta y no mandarme MP\'s de protesta :P

Kerido Santa:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. e zido muy buennino este año. Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ehhhhh...!! Definitivamente tendrás una brillantes carrera... COMO JARDINERO!!! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él si sabe escribir!
Santa

Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara

Querida Sara:
Tus papás fuman marihuana, verdad?
Santa

Querido Santa.
Llevo tres años pidiendote un camion de bomberos. Por favor, este año traeme un camion de bomberos. Gracias, Luis.

Querido Luis,
Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Asi podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa

Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan

Querido Juan:
Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Santa

Querido Santa
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio

Querido \"T I B U R C I O\"
Algo mas que se te ofrezca??? Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa verdad???
Santa

Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor, Susana

Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad quieres andar de lameculos, mejor regalame una botella de Chivas Regal.
Santa

Querido Santa
De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la cancion?
Jessica

Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!! Este año me voy a saltar tu casa por estupida.
Santa

Querido Santa,
Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. Me lo traes? PORFAS, PORFAS, PORFAS! Paquito

Paquito:
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, porque sabes qué?, eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos! Te voy a mandar una pijama otra vez.
Santa

A ver que os parece esto:
Estaba Jesucristo andando por el cielo cuando se encuentra a un anciano y se ponen a hablar:
-Jesucristo: Hola , señor . Me parece que le conozco de algo pero no se de que.
-Anciano: Pues yo era carpintero en La Tierra y tenia un hijo que fue muy famoso y se hizo muy popular gracias a la gente que hablaba muy bien de el y acabo saliendo en un libro que se publico en muchos idiomas, y se hicieron hasta películas.
-Jesucristo: Yo tenia un padre carpintero pero…ya recuerdo…¡¡¡¡Papa!!!!
-Anciano:¡¡¡¡Pinocho!!!!
&#61514;


espero que os guste,no seais muy crueles.

PD: el del perico rompio
saludos

aqui va otro no seais muy crueles si os parecen malos:

Le dice un niño a su madre:
- Mama mama, en el cole me han pagado una paliza unos niños
- ¿ y te has vengado?
- claro mama si no me vengo me matan

Le dice un niño a su madre:
- Mama mama, en el cole dicen que tengo los dientes largos
- anda hijo subete a un taburete que me estas rayando el parquet

Le dice un niño a su madre:
- Mama mama, en el cole me llaman cabezon
- ¿ y por que no les pegas?
- porque se escapan por callejones estrechos

Le dice un niño a su madre:
- Mama mama, en el cole me llaman raro
- Anda hijo cierra tus tres ojitos y duermete

Juan por favor,un poco de piedad,nos estas contando los estupidos chistes de cuando teniamos tres años...madura un poco tio.

mis chistes son malos y os he avisado, preo bueno, aunque muchos chistes anteriores ya me los se, no voy criticandolos, perdon a los administradores si he desviado un poco el tema

a ver si me acuerdo bien de este...:

Un buen hombre caminaba por la calle, era realmente una persona buena, sin embargo le dio un paro cardiaco y murio fulminantemente.

una vez llego al cielo vio a san pedro.
-bienvenido seas-dijo pedro.
-gracias por la bienvenida, pero quiero pedirte un favor.
-si claro, que se te ofrece?
-esque deje a mi familia en un muy mal estado, y quiero solucionarlos antes de morirme.

san pedro se queda pensativo y dice:
-pues hijo mio, solo puedes volver a la tierra en forma de animal domestico. tu veras como te las arreglas.

el hombre medito mucho y luego dijo:
-volvere a la tierra como gallina, ya que tenia muchas gallinas en el patio de mi casa.

dicho esto, cayó del cielo convertido en gallina y paro en el gallinero de su casa, las demas gallinas se arremolinaron en un circulo y empezaro a hablar muy bien de ella, ya que era una gallina muy bonita, bien blanquita y todo, pero como nnca falta el envidioso se escucho:
-si claro! es muy bonita! pero no puede poner huevos!

y entonces las gallinas empezaron a gritar:
-que ponga un huevo!! que ponga un huevo!!!

y el tio muy asustado empezo a pujar, hasta que le salio un huevo.luego empezaron a gritar:
-que ponga otro!!! que ponga otro!!

pujo de nuevo y despues de mucho esfuerzo salio otro huevo.
y de nuevo:
-que ponga otro!!! que ponga otrooooo!!!!!!!

empezo a pujar cuando de repente entre su esposa y despierta al tio:
-mira este desastre!!! te has cagao en la cama!!!!

Pues el de santa será cruel pero de los ultimos que has puesto esta genial tio.

chiste vaaaaaaaa espero que os guste (es malo):



por que los pitufos siempre se estan riendo.
por que le llega la hiervecilla a los webillos
que bueno

mola este \"remake\" de chistes malos. alla va uno mio (perdon por los insultos)
-mama mama!!! en el colegio me llaman gilipollas.
- y a mi que ???
-a ti te llaman puta.
PD no hace gracia.

otro chiste malo.(perdon por la ultima plabra)

Esto es un detective que va a un convento de monjas porque ha habido un robo.

Entonces le pregunta a una monja:¿que les han robado?.
Contesta:En las habitaciones, toda la ropa, ya no nos podemos canviar.
Y una monja pequeñita dice: y nos querian envenenar.

Pregunta otra vez:¿ y que mas?.
Contesta:En el comedor, ya no podemos comer.
Y la monja pequeñita: y nos querian envenenar.

Entonces el detective cabreao dice: haver que es eso de que os querian envenenar.
La monja pequeñita dice:Esque oi como decian: y si les echamos unos polvetes.

Alomejor ya os lo sabeis, es muy malo.Perdon otra vez.

jejeje que bueno el de la gallina, hay va uno muy malo
Va uun romano a un bar, y dice
Romano: ¡Camarero!, V cervezas

ahi va uno:

esto es un camionero que va por jerez y oye en la radio:
- noticia de ultima hora se a avistado un ovni por jerez van con los brazos a rastra y hablan muy despacio
y al camionero le parece que a visto un extraterrestre
y para y va alli y el camionero dice:

-Hola-soy-pepe-y-soy-conductor-de-camiones.

y el que estaba alli le dice:
-Hola-soy-antonio-y-estoy-cagando

Aquí van los mios (son muy malos):

-Mamá, PAN.
Y la mató.

Van dos en una moto y se cae el de enmedio por la ventanilla izquierda trasera.

-Papá, papá llevame al Circo.
-Niño, quien quiera verte que venga a casa.

Dos globos en un jardín botánico:
-Cuidado con el cactussssssssssssssssssssssssssssssssssssss.
-Quessssssssssssssssssssssssssssssssssssss.

¿Cuál es la mosca más sana de todas? La de la fruta.

¿Que es todo blanco con rayas rojas? Una cebra quemada.

ah no...chistes malos me los se..

habia dos monos en una rama y el del medio se llamaba mauricio

jajajajaj

Dios hay cada chiste que es para sacar la recortada y dar buena cuenta de vuestras almas , bueno aqui van los mios que problablemente sean peores y si alguien se ofende con algun chiste lo siento de veras...

Una hija a su padre: Papa! papa! de mayor quiero ser bailarina!
Padre: Esta niña aparte de tetraplegica es gilipollas!

Va un hombre por la calle hablando y riendo solo y se encuentra con un amigo y le dice:
amigo: -De que te ries?
Hombre raro: - es que me estoy explicando chistes, jajajajaja y sigue riendo...
Y de pronto se para de reir y le dice el amigo
Amigo: porque ya no te ries?
Hombre raro: porque este ya me lo sabia.

Y el ultimo y no por ello menos malo:
Va un hombre del epe a las 12 de la noche en su tractor y gritando UHHH UHHHH, que esta haciendo? Sembrando el pánico.

Saludos y espero que os gusten!